Blog-Diário II

Continuando, mais um passo da linha de ontem, a Blog Diário.

Hoje parecia que os deuses conspiravam a meu favor. Morfeu e Cronos se acertaram, um raro Duelo de Titãs que não terminou em cansaço e morte se espalhando como sangue pelo meu corpo.

Acordei 0830hs, trinta minutos antes do despertador. Bem suado e bem sedento. As 3.000 ninfas que dormiram comigo, filhas do Oceano e de Tétis (deusa das águas), fugiram durante a noite.

Quando abri a geladeira, senti seu hálito morno. É que minha tia não aceita a absurda idéia de deixar a geladeira no 8, o máximo. Tem que ser no 3 (TRÊS), neste calor todo.

Bebi um copo de ninfas dançando na água MISTURADA. Inflamação na garganta. Neste calor. Febre, eu tremendo de frio, passando mal e as pessoas dizendo: Até que enfim, Airton dançando!

Por falar em dança, e música, está fazendo bastante sucesso este grupo… Não, não dá. Devo ter definido que nunca escreveria este nome, e ia errar. Devo ter feito esta regra apenas para quebrar depois. Adoro quebrar regras. Especialmente na arte. No dia em que a arte tiver regras, vou fazer hamburger no McDonald’s, que é mais fácil e dá pra comer um monte de menininhas.

Ai, tenho tanta vontade de falar esta frase… Mas isto já é pessoal demais.

…a mesma janela que me refresca, enche de insetos o meu quarto . Também, coitada, precisa ficar aberta até o máximo permitido pela sua engenharia. É como exigir que a mulher do Kid Bengala seja apertadinha. Tá, tá, tá, ele fica meia-bomba mas é grande pra caralho!

Éolo (deus do vento) está tentando recriar uma floresta dentro de um edifício de apartamentos. Mas não tem nenhuma planta aqui. NENHUMA, claro: não cuido nem de mim, que faria com plantas! Por que motivo insetos querem vir para onde não há plantas? E quase não há nenhum animal. Há eu, mas…

Por favor, natureza, se atualize. Nada a ver inseto gostar de gente. Ô, tá precisando lançar uma versão 2.0, hein! Ó, outra coisa. O calor, cara. Porra, 30ºC pra quê? 35ºC? 40ºC?!?!?!?!?! Isso é temperatura pra forno, pra manter alimento aquecido. TÁ GUARDANDO A GENTE PRA SER LANCHE DE ALGUÉM, EH?

Esta é uma daquelas idéias que não posso escrever, pois vejo vir vindo no vento o cheiro de uma nova ditadura. É, disse e estou repetindo, mesmo. Acredito, de verdade. Vai até pra descrição do blog, que agora ficou “Um blog que fala de tudo um pouco, sob uma ótica fortemente temperada com piadas internas. De mim para o mundo, como é minha filosofia, que vê vindo no vento o cheiro de uma nova ditadura.”

Desculpem, mas é quase impossível tentar escrever alguma coisa decente sob uma temperatura destas. Repito, não quero ser lanche. Quando sair do forno vou estar congelado por dentro. Só pra te foder. Vou ser nojento. Já sou.

De ruim, além do calor, os cigarros ainda são aqueles de ontem, os falsificados. O vento vem, joga em cima do teclado as cinzas do cinzeiro e deixa tudo aqui muito sujo. E tão quente quanto estava antes.

E um led do cooler do meu PC queimou. Nada demais, mas…

O Photoshop pode ser bem chato com quem não o conhece. Experiência própria.

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Fontes deste texto: Google e Wikipedia

Blog-Diário

Acho que nunca fiz uma postagem tipo ‘hoje eu acordei mais cedo…’ Para muitas coisas (além de todas aquelas que já fazemos) há uma primeira vez, né? Então vamos lá.

Eu calçava tênis, meias encardidas, calça de tactel e blusa de malha. Cinza, e era meio dia. O calor do sol era de 37ºC. Sobre o gramado de cimento, arborizado com grossos carvalhos de concreto, a não-brisa de verão sufocava com um aroma de peixe e carniça.

Para refrescar, comprei um maço de Free e acendi um cigarro. Não deu. O cigarro é falsificado. Com preço de original. Eu até compro produto falsificado, se for o caso (vide postagem Olho de Vidro e Perna de Pau), mas com preço do Paraguai, porra! Uma merda como essa empacotada e vendida a R$ 3,75 é uma puta sacanagem com um trabalhador, porra! Cadê a porra da polícia?

Desculpem o excesso de palavrões. Este final de semana teve Maratona Lie To Me. Estou até andando meio torto, fazendo careta e falando enrolado! Tentei achar uma foto de Cal Lightman (o personagem principal de Lie To Me) andando, mas como vocês podem deduzir é difícil achar uma foto de alguém andando. Eu demorei alguns minutos para perceber isso, e a melhor que encontrei foi esta. Mesmo parado, seu corpo grita ‘preciso de um ortopedista!’

não tive certeza da tradução, preferi não arriscar.

E por falar em séries, veja que engraçado:

Voltando a meu dia estranho, cada cigarro que fumo deixa sua marca: um buraco queimado no meu short de nylon, porque o cigarro paraguaio se esfarela como… A única semelhança que consigo ver é maconha velha, mas não posso falar isso, pois vejo vir vindo no vento o cheiro de uma nova ditadura. Todo mundo me diz que não, que o Brasil está melhor, mais organizado e mais importante do que em 64… Sim, sim, mas… Não sei, não.

Meu alento foi o elogio que recebi de Irene sobre o PF que fiz para ela:

- Perto da comida do quartel, você é um chef, com sobrenome francês e tudo!

Agora a gente vai comer. Fui.